#27 Coisas que não agradam nem ao Menino Jesus..

Se há coisa que eu não simpatizo é com blogs que tenha a função Disqus para os comentários. É uma confusão. E depois esses blogs só perdem. E certamente não serei só eu a não comentar por causa disso. Eu bem tento mas aquela porra não vale nada. Mas ao mesmo tempo, sei que já comentei com essa função uma vez, mas vai-se lá perceber porquê agora não consigo. Ou porque, o email já está registado ou porque a password está errada. Tento registar-me noutra rede e diz que o email já está registado. Peço a password e dizem que o email não está registado. Enfim, não percebo NADA! Tento criar uma conta e continua a insistir que o email já está registado. My god!

Gosto mais é do meu, do normal. 

Conversa da Treta #33

Quem é que não gosta da Primark? Ninguém, né?

A marca decidiu-se desta vez aliar-se à ASOS para vendas online. Disponibilizou 20 artigos para vendas. Quiiii bom.

E já agora, para quem reside na Holanda , algures por Eindhoven, já falta pouco para a inaguração da Primark na cidade. Oh Yeah! Like.

Isso é que era bom...

À quarta feira aqui em casa, é um dos dias da limpeza. Até porque com crianças em casa limpasse mais que uma vez ao dia. Só se ouve aspirador para trás e para a frente. Confesso, que ao inicio me fazia imensa confusão estar constantemente a ouvir o som do aspirador. Agora, como em tudo, estou habituada.

Neste momento, tenho-os no sofá aterrados (a dormir). Já está a casa praticamente toda arrumada, só falta mesmo é a sala. Baah..... Bom, bom, era mesmo ter um aspirador que não fizesse barulho neste momento. Resolvia todos os meus problemas e a esta altura já podia aspirar com eles a dormir que quando acordassem já estaria tudo arrumadinho e cheiroso. Com pequenos, tem de ser tudo sempre bem repartido e para se poder arrumar tudo direito que é como se quer.

Pensava eu, que ainda não existia desses aspiradores , mas com uma pesquisa agora , vi que afinal eles já andam aí.

Alguém já experimentou ou tem? 

Conversa da Treta #32

“Foi então que decidi tomar algumas medidas. Afinal, eu tenho a mulher mais bonita do mundo. Ela é a mulher ideal para metade dos homens e mulheres do planeta e eu era o único a ter o privilégio de adormecer ao seu lado e de poder abraçá-la. Comecei a mimá-la com flores, beijos e muitos elogios.

Surpreendia-a e tentava agradá-la em todos os momentos. Enchi-a de presentes e comecei a viver apenas para ela. Só falava em público a seu respeito e relacionava todos os assuntos com ela, de alguma forma. Elogiei-a a sós e em frente a todos os nossos amigos.

“Podem não acreditar, mas ela começou a renascer, a florescer… Tornou-se ainda melhor do que era antes. Ganhou peso, deixou de andar nervosa e ama-me ainda mais do que antes. Eu nem sabia que ela podia amar tão intensamente. E então percebi: ‘A mulher é o reflexo do seu homem’”.

Palavras do nosso lindo Brad Pitt sobre a sua Jolie. É ou não é aquele principe que todas nós, procuramos de alguma forma (e não conseguimos)?  É sim senhor!O amor é isto. Lindos!

Fonte: aqui.

A ex melhor amiga e a realidade...

Eramos sobretudo como irmãs. Não vivíamos uma sem a outra. Tudo era em conjunto, como uma só. Como nós dizíamos as : "Maridas". (Poderia retratar tudo aquilo que fomos um dia, mas não sairia daqui para fora, mas acho que fica a ideia).  Uma verdadeira amizade, pensava eu na altura.  Até um dia tudo ir por água abaixo e como se o mundo tivesse desmoronado. Como se realmente , tivesse chegado ao fim. No dia seguinte, vi que afinal não foi o mundo em si mas sim o "nosso" mundo. Toda aquela amizade invejada por muitos e admirada por outros tantos, tinha acabado. Tudo por teimosias, orgulhos mas sobretudo porque uma tinha feito novas amizades e ter seguido outro caminho. Um caminho que eu nunca tomaria porque sabia que não era o mais justo. Um caminho que eu sabia que me deixaria revoltada comigo mesma se o caminhasse. Porque sabia, que se o percorre-se um dia me viria arrepender e teria que voltar para trás porque não era a direcção que deveria ir. Imaginava eu, que se seguisse em frente, iria encontrar muitas lombas, pedras e com isso dar muitos tombos. Iria-me deparar com um sítio sem saída. Ter que recuar não faz parte de mim. Embora, às vezes , mesmo que custe tenha que o fazer. Mas só de pensar nessa hipótese, não gosto de arriscar muito. Sou cautelosa em tudo o que faço na vida e os caminhos que sigo diariamente não são excepção. Ás vezes, sabe bem em ir ao encontro de novos caminhos, mas eu prefiro os mais simples, os mais fáceis. Não gosto de complicar, não gosto de perder tempo. Mas nesta altura, eu decidi que isto não era só uma questão de perda de tempo e sim uma questão de amor (de amizade) que nutria por aquela que um dia tinha sido a minha parceira, a minha (e única) confidente, a minha melhor amiga. A pessoa com que passava maior parte do meu tempo, momentos divertidos e das quais não me importaria de repetir porque valeria sempre a pena, gargalhadas inigualavéis, lágrimas, desgostos, segredos, sonhos, carinho, afecto... Todos os ingredientes de que necessitava uma amizade,estavam lá.  Então eu lutei. Mais de um ano a lutar até há exaustão. Não parava de pensar naquela amizade. Sofri todos os dias em silêncio pela falta que me fazia. Relembrava-me de todos os momentos. Via fotos e nelas radiava aquela felicidade imensa que havia sempre que estávamos ao pé uma da outra. Mas ao mesmo tempo, esta minha luta constante nunca dava em nada. Achava eu que talvez essa GRANDE amizade só estaria imaculada na minha cabeça. Que aquilo , poderia ser só mais uma amizade. Mas oh meu deus, para chegar a isto um dia tive de passar por muitas tentativas para recuperar esta amizade. Embora, eu soubesse que nunca mais voltaria a ser a mesma coisa. Mas para mim ela continuava a ser sempre aquela amiga de que eu tanto gostava. Num período de tempo, era-me impossível olhar para pessoas e as querer ter como amigas. Não sou pessoa de depressões. Sou forte, sou uma mulher com carácter e com dignidade. Mas nesta altura, senti-me impotente e perdi a minha dignidade, o meu orgulho e rebaixava-me sempre perante esta amizade e tornava a insistir nela dia após dia para que o tempo recuasse e voltasse a ter aqueles momentos. Mas nunca era muito bem correspondida. Ela já tinha novas amigas com quem teve a sorte de se identificar também. Passávamos na rua e nem um simples "Olá" dizíamos. Ia-mos no bus uma em cada lado, sozinhas. Umas verdadeiras desconhecidas. Mesmo ainda assim, eu feita parva, com o tempo lá voltaria a falar . Tudo sempre através de SMS. Éramos vizinhas e nunca nos víamos  Ela respondia mas sempre com frases feitas. ( E como eu ODEIO frases feitas!) Nunca fazia nada na verdade. Só tinha paleio. Eu convidava para alguma coisa e a resposta era que tinha sempre alguma coisa para fazer. Eu revoltei-me comigo mesma! Passaria a não dizer nada. Novamente passado um tempo, ela decide convidar para um passeio. Lá fomos, conversamos mas não conseguimos enfrentar a situação. Pensei eu, que teria mais oportunidades para conversar sobre esse assunto num outro dia. Falamos de tudo menos disso. Das coisas da vida, dos namoros e desamores, da vida de trabalho, menos do que se tinha passado. Mas tornou em não resultar em nada. Aí senti o fim dentro de mim. Farta de versões. Farta de insistências. Escrevi uma carta para dizer tudo o que eu sentia , tudo aquilo que gostaria que voltasse um dia e todas as injustiças e coisas que ela fez mal. No fundo, toda a verdade que já me estava instalada na garganta há muito tempo.E mesmo assim, não tive grande resposta, numa carta com umas mais de 10 páginas. Eu desmoronei-me por completo e aí sim desisti de uma pessoa que me fazia o mesmo e me deixava constantemente a deixar sozinha só com promessas da treta. Deixamos de falar durante meses. Era mais fraca que eu, era mais teimosa e orgulhosa que uma vaca. 

Até que um dia,ela sentiu realmente falta e me mandou uma mensagem. Fazia um ano que o pai tinha falecido. (Sendo que há um ano atrás , no dia do funeral, eu estaria lá ao lado dela a apoiá-la como fiel amiga que sempre lhe fui. E tinha sido precisamente pouco tempo depois de o seu pai falecer em que tudo o que tínhamos também tinha morrido). Caíu-lhe o pano, sentiu falta. Disse-me que apesar de tudo continuava a ser a irmã dela e que sentia falta daquele abraço. E feita BURRA tornei a cair e dar uma oportunidade. Achei por momentos que voltaria a ter a minha amiga de volta. PARVA,PARVA , PARVA tinha sido mesmo só um momento de fragilidade da parte dela. Mas, falávamos de vez em quando. E chegou a ser suficiente para mim, saber um pouco que seja, sobre o que se passava na vida dela. Conversas insignificantes mas que eram o suficiente para me sentir bem comigo mesma e ter entrado em paz de espírito.  Em Fevereiro, quando fui a Portugal passar uma semana de férias, um dos nossos amigos convidou-nos para tomar café. Tudo estava previsto para ela ir, mas... Claro tinha que haver um mas da parte dela. No dia, disse que não poderia ir porque teria falecido um tio dela. Não lhe era propriamente próximo e que iria ver se poderia ir ou não tomar o café . Iria ver como a sua mãe estava. Se tudo corre-se bem ia ter connosco ou iria a casa do seu tio por respeito à família  Eu até entendi. Sabia que isso lhe trazia memórias das quais são difíceis de digerir. Chegou a hora do café e ela nada disse. Quereria dizer que iria então a casa do tio com a família para "consolarem" a tia. O pior é que eu vivo ao pé dela e basta ir à janela para perceber que ela não saiu de casa. E não foi depois. E eu pergunto-me: Mentiu-me mais uma vez?

Senti que era uma reacção normal dela e já não me surpreendeu. Vim e nem uma boa viagem me desejou. Comecei finalmente a perceber que em parte, a única amiga sempre fui eu. Que sempre houve outras prioridades que se sobrepuseram-se a mim e que só eu lutava por aquilo. Que só eu queria a amizade de volta. Fez-se-me luz finalmente na cabeça. Vi finalmente , uma nova luz ao fim do túnel (porque a há sempre) e só me deixei levar com ela e segui em frente. Hoje, são raras as vezes que lhe digo algo. Ela diz. Eu respondo. Falamos coisas normais. Nada se passa. Já não sinto que ela seja minha amiga e sim uma simples colega. Com quem tenho respeito. Nada me diz, se não me diz porra nenhuma. E agora sim, FINALMENTE consegui me livrar de uma vez por todas, desta que achava a minha grande amizade de sempre. Quer dizer, para mim sempre foi. Mas para mim, claro. E agora, tenho esperança que venha a encontrar uma amizade melhor. Já me desapeguei. Sinto-me livre!

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Rihanna for River Island...

A Rihanna agora aparece em tudo o que é roupa. E a River Island não é excepção. Ora vejam. 

A colecção a meu ver não está grande coisa. Já vi coisas bem melhores. Mas podem ver mais aqui.

Ainda...

... em relação à mão adormecida. 

Na semana passada, na quinta- feira, fiz a cirurgia do Síndrome do Tunel do Carpo na minha mão direita. Levo tudo muito a sério e não faço rigorosamente nada. Tal e qual como uma verdadeira madame. No fundo, sabe-me bem , estou nas minhas "quintas" (pensava eu). Mas a verdade, não gosto ao mesmo tempo, de não fazer nada por muito tempo. Segundo a médica irei estar possivelmente 6 semanas em casa. Não posso fazer esforços.

Ainda não fez uma semana e já fiz um, e dos grandes.

A cirurgia correu bem. Ela dizia , que a cirurgia era de 30min. No dia, eram quase 10min e já me estava a dizer que estava a acabar. Eu só olhei para as horas e vi que ainda só tinham passado uns 10min e pensei para mim "Claro, está mesmo quaseee a acabar". 

Entretanto, vira-se e diz que tinha terminado. Eu levantei-me e surpreendida disse :

- Jááááá ???

- Sim, as tuas mãos são pequeninas , por isso é mais rápido.

A recuperação também me estava a correr bem, para o caso de dores poderia tomar até 6 comprimidos de 500ml por dia. Imaginem lá as dores que me poderiam esperar caso as tivesse. Mas tudo muito bem até esta passada segunda-feira. 

Como sabem, também tinha pontos no braço esquerdo. Bonito, agora andava com os dois braços com pontos. Mas na segunda, tive de ir ( a pé porque também não posso conduzir) aqui ao posto médico retirá-los. Tudo aparentava bem. Até eu chegar à porta de casa, Aí sim, custou e muito. 

A porta por vezes, não abre só com uma mão e então tem que se puxar com uma a porta ao pra fora e com a outra abre-se a porta. Coloquei a mão direita muito devagar , mas para que não bastasse, também vinha o caminho todo a sofrer de ir à casa de banho. Tava no limite, e inconscientemente , e mesmo que se tenha que fazer um pouco força para a porta se abrir, já não pensava em mais nada senão na casa-de-banho. A porta abriu. Mas senti um enorme esticão no braço tão mas tão forte, que até me agaixei imediatamente tamanha era a dor. Mas mesmo assim, tirei rapidamente a chave da porta e fui fazer o meu xixizinho. Sim, porque até para isso levo o meu tempo porque também me custa desapertar as calças só com a esquerda. Mas consegui, vá lá.

Senti o resto do dia o pulso dórido e fiquei triste. Pensei que já tinha fodido tudo. Espero muito sinceramente que não. Para a semana, irei retirar os pontos e já saberei se pelo menos, tem bom aspecto.

No fundo, só saberei realmente se tudo correu bem quando começar o meu dia-a-dia, normalmente.

Muita gente, tem este problema e muitos deles fazem cirurgias. E depois claro, há alguns que falam mal desta operação e outros têm medo só de arriscar.

Medo no fundo não se tem. Acho que poderá ser mais receio, mas tem que se arriscar porque senão nunca irá passar e só vai agravando a situação. E possivelmente , perder com o tempo a força da mão.

Durante a recuperação só se tem mesmo é que (como tudo) levar mesmo a sério tudo o que os médicos dizem e acredito que se tenha sucesso. Outros casos, poderá acontecer ter que se fazer novamente uma cirurgia na mesma mão, mas isso já é devido ao facto, de não se ter feito uma abertura suficiente e terá que se abrir mais um pouco. Mas acredito sempre. Principalmente, tendo o exemplo da minha mãe como sucesso e continua com o mesmo ritmo de sempre. Mas melhor, porque não tem este problema. E espero, que se há algum leitor por aí que o tenha (embora a decisão seja sempre vossa) que arrisque. Não ajuda mesmo em nada , continuar com isto para nada.

E digo-o, porque o meu patrão pelos vistos, tem o mesmo problema e penso eu de que mais grave porque também lhe afecta o ombro e tem receio da operação. Mas não se esqueçam, que isto além de isto, ter os problemas já por mim referidos, também poderá causar outros. Não nos deixa dormir e isso leva-nos a mau humor durante a manhã, leva-nos a cansaço mais depressa para além de valentes enxaquecas. No fundo, seja isto ou outro problema qualquer, tem que se enfrentar. Tem que se tentar. Continuar com a mesma situação é que não é opção. Try before you die. ;)